Du hast eine Tür geöffnet, zu einem geheimen Raum.
Die efeuumrankte Tür
wurde seit Jahren nicht angerührt.
Begrünt wie sie war
fügte sie sich in die Landschaft
ohne zu stören.
Nur der Türknauf blitzte immer
kühl und silbern
aus dem Grün hervor.

Du nahmst den Türknauf
fest
in deine Hand.
So entschlossen, dass deine Fingerkuppen
weiß wurden vom Druck
auf unberührtem hartem Knauf.

Mit leichtem Geschick drehtest du deine Faust und es
klickte.

Die Tür ist seitdem
einen winzigen Spalt offen. Durch diesen Spalt fällt ein schmaler herbstlicher Sonnenstrahl, in dem Staubkörner tanzen. Manchmal bleibe ich im Vorbeigehen nachdenklich stehen und spüre die Wärme auf meinen Füßen. Ein sonniger Fleck. Aber ich gehe nicht durch die Tür, ich rühre sie nicht an.

Du standest davor, mit bebenden Fingerspitzen auf dem dunklen Holz. Ein Blatt Papier hätte noch dazwischen gepasst so zaghaft war die Berührung. Flehend sahst du mir in die Augen.
Und ich schickte dich weg. Wie kannst du nur wagen, meine Türen zu öffnen, dachte ich mir. Welch Unverschämtheit! Ich war fassungslos, fühlte mich fast missbraucht. Du warst mir viel, viel zu Nahe getreten.

Du gingst dann, als ich dich wegschickte, unter zitternden Tränen. Es dauerte Tage, wenn nicht Wochen, bis ich wagte, mich wieder in die Nähe der Tür zu begeben. Ich wusste ja nicht, was mich dahinter erwartet, weiß es heute noch nicht, und genau das ängstigt mich bodenlos. Doch ich traue mich jeden Tag ein paar Millimeter näher heran.

Und heute fiel mir etwas auf. Der Schlüssel, mit dem die Tür doch von innen abgeschlossen sein sollte, der Schlüssel, dessen Kraft dich nicht zurückhielt: Das Efeu hat ihn schon lange fortgetragen. Es bedurfte nur eines zielsicheren Griffs und einer leichten Drehung des Knaufs.

Es bedurfte nur deiner Hand, diese Tür zu öffnen.

es ist wichtig, dass ich auch die Zeitpunkte festhalte, in denen es leichter ist.

Wenngleich in letzter Zeit so vieles mir schwer vorkam, so doch nie: ihn zu lieben. Selbst wenn die Zweifel an der Beständigkeit der Beziehung (Zusammenziehen wird nichts etc) immer wieder Raum verlangen, sie verdrängen nie die Liebe, kein winziges Bisschen.

Ich liebe ihn so stetig und kraftvoll und fraglos - ich wachse über mich selbst hinaus.

Ja, dazu gehört die kleine Lüge. Ich habe dem Nachbarn, von dem ich weiche Knie bekomme und mich schön fühle, abblitzen lassen; nur dass ich ihn auch weich habe fallen lassen, erzähle ich natürlich nicht weiter. Ich habe ihm gesagt, dass ich gerade, wenn ich jemanden interessant finde, auf Distanz bleibe WEGEN meiner Beziehung. Weil ich damit nicht anders umgehen kann. Na ja. Ich weiß nicht, ob das als schwaches Bild interpretiert werden kann oder als starkes.

Fest steht für mich, dass meine Liebe nach wie vor unerschütterlich ist; nicht mal von meinen eigenen paradoxen Handlungen.

Und das sie mich widerstandsfähig macht gegen ManMarDrTexMarRobFloFla usw usw.

Schade, dass ich ihm diesen Triumph nicht erzählen kann, denn er darf ja nicht wissen, dass überhaupt ein Triumph nötig ist.

Bescheuerte Sache, die Liebe

anknüpfend an den letzten beitrag teile ich eine erinnerung



vor vielleicht wirklich schon ein paar wenigen jahren

habe ich in der gelegentlichen recherche nach deinem namen

eine audiodatei von einem radiosender gefunden, irgendein ernster rundfunk
du hast an einem hörbuch mitgewirkt
einer geschichte darüber, wie ein dorf abgebrannt ist
und wie sehr das weh tat

ich erinnere mich nicht mehr genau an den inhalt

ich wusste nur irgendwann, zu welcher minute ich springen musste, um sofort bei deiner längsten passage zu sein und auch bei den anderen

und die worte die du sprachst - ach. du sprachst ausgerechnet den trauernden liebenden, der erzählt, wie sehr er eine frau geliebt hat und unter welchem schmerz ich erinnere mich nicht an die worte

nur an die viel geträumte weichheit deiner stimme
der schmerz, der immer mitklingt in ihr, der schmerz an die oberfläche geholt


und wie du über die liebe sprachst, stellte ich mir vor, du sprächest zu mir und schloss die augen

und atmete den süßen schmerz

horchte in die gänsehaut und die tränen, die sich nur andeuten



was soll ich denn machen wilhelm
ich habe das internet auf den kopf gestellt
aber das hörbuch war nur wenige wochen online
und die texte, die du sonst sprichst, lassen mich nicht so leicht träumen, du sprächest mit mir


liebst du mich denn noch

und verzeihst du mir eigentlich, dass ich mich nie für dich entschieden habe?

frankly i dont care anymore

i have to ask you



why have we never really loved eachother
and should i even try to get you out of my head

you have been there for about 14 years now
yes there were times i didnt think about you
but you were always that part of me that was impossible to neglect

and now


after nearly 7 years of trying to neglect it

i have to look myself straigt in the eye and say: stop the bullshit.

whatever i am going to do with my life

you will be a part of it



not necessarily as a caring friend
and of course not necessarily as a lover


but you were always that voice in my head
an thats what you'll always be

you will always be the one whose name is enough to give me a feeling of secrecy
because its been a secret what you mean to me
for seven years now


so what am i going to do about it


maybe i should give you exactly these written words

but what then?


the huge problem here is: i made a vow to another man.

and i dont intend to break it


on the other hand i have to give up trying to forget you
the energy isnt worth it - it wont work.


your in my head - i think about you every fucking day

when i sometimes randomly hear a voice nearly as dark and warm as yours - i shiver and all that i am wishes it would be you. knowingly you are far away. well not that far actually.


so, anyway. I havent figured out what i am going to do about it - yet.

but i realised it is pointless to work on forgetting you.


so i willingly give you my last thought before falling asleep

and my most intense thought when i am solitary will be thought about you - the farer i am away from my life and my people, the brighter you shine in my head. it will be that way.


maybe i will watch you one day being a father and a husband - with another woman and i life that makes you happier than i ever could.

maybe i'll have kids on my own - and maybe even a happy life without you.


i guess thats just on of these unfinished things that happen in life.
a love that was always there but never had any space.
a love that was always growing without any closeness.
a love without any chance to prove and fail.

i dont know what is to come

but i know im not watching out anymore
i will relentlessly think about you forever

and never truly get to know whether you are that person


thats the most likely way

so

like this


i can say

love you forever

and never tell you.

and i will just have to deal with that and never try to end it again.. i guess there are bigger inconsitencies in life than that.

what if

one day

he and i

break up

and live lifes apart from eachother




what if then i meet you again

what if i love you again

and you love me

what if this comes true


one day

i know i would look at you

and i wouldnt love you anymore

one day you would just be a friend

just like you were before

the magic will be gone

just when you open your eyes after blindly listening to a philip glass piece

when you see the real colours of life again

which arent always as beautiful as the colours you imagin to the sweet sounds in your head

what if i realise then

that i should never have left him

knowing i couldnt love you




one day

this might happen

or not


until then or forever

i'm sitting in my room

watching the quivering branches of the ivy through the dirty window

thinking about that it wouldnt work out to leave him and be with you

loving him

and loving you

but knowing

that the possibility to love him forever
is slightly bigger than the one of loving you forever

therefore i must not love you

and it is okay to cry


isnt it weird

that my sacrifice for keeping love alive


is love itself





and like this

when i never get the chance to try to give my love to you

i will stay with him lovingly

and love you


always

sometimes i could just break down
collapse

sink to the floor
with my back to the wall
slowly
lifting my hands to cover my fluid face
to hold it together
what falls apart

sometimes
small seconds that overcome me in moments of emptyness

fervor
ardor

passion

are just missing in my life

and the one i love in the way i could fuck him every day of the week
the one doesnt need them
fervor
ardor
passion

he can not even spell them
hes heard of them thats all
and he might believe, that they are minor parts of life
maybe you feel them once or twice every ten years. or in your whole life

well thats what hes like
i cant accuse him of just being who he is
of wanting what he wants
and not wanting what he doenst want
because that is basically not a choice




but what does all of that do to me
tell me william

how am i supposed to live next to this man
whom i love
who loves me

how should i keep them back for my entire life
the kisses
the slow kisses, the running hands all over his skin
his tongue in every corner of my body
the sincerity of the emotion
the need the urge
to hold him like the world is gonna stop tomorrow

to hold him strongly an firmly thinking about how much i love him
and how lucky we are to share this love
to trust
to believe in this love
the passion could overwhelm me
it could make me rawer and more naked than ive ever been




but the emotion, the need the lets forget about everything else...
the deep and inner and animal wish to fuck me...

no he doesnt have that



do i have to live without it forever?




thats when i sink down.
my life is the fullest it could be, and i am just happy
still: a life with renunciation.

ich sitze vor diesem jungen
(es fällt mir schwer zu sehen, dass er auch ein mann ist)

ich sehe, dass er mir nicht gerade gefällt
er hat ein komisches mal am auge
zigarettenrauch verschleiert sein gesicht
wenn sich der rauch verzieht, sieht man die augenringe
und die blässe

er hat runde feste hände sie sind immer warm
der whisky fließt seine kehle hinab und er verzieht keine miene
er gefällt mir nicht besonders

nur zufällig binde ich an ihn eine erinnerung
die erinnerung an mein früheres ich
ein ich, in dem hingebung und angst einander sanft die hand reichten
ein ich, das keine liebesgrenzen kannte aber deren erfüllung fürchtete mehr als angemessen
ein ich, das sich ganz klar war: dass man ihn lieben muss, auch wenn man ihn nicht erträgt

so sitze ich vor diesem jungen (ich bin nicht sicher, ob er schon ein mann ist)
und versuche scharf in ihn hinein zu blicken
blicke verträumt an ihm vorbei

und wenn er meine augen fängt
fängt er sie irritiert zärtlich und manchmal nicht ernsthaft genug

dann frage ich mich: welchen teil der möglichkeiten will er nicht sehen - meine oder seine?

will er es nicht so halten, dass ich weiß, wie er mich liebte?
will er es vermeiden, dass meine erinnerung ihn ersetzt?

ich weiß nicht, was er fühlt

und der zigarettenrauch hängt zwischen uns wie ätzende flammen
kann ihn nicht durchdringen

er umgibt sich mit whisky und zigaretten

er schirmt sich ab mit dem, was mich anwidert

aber manchmal

für schmale sekunden

sieht er hindurch zu mir in meine augen
und die blicke treffen sich, genau wo sie sind

und der schmerz ist wieder da

und die ahnung

und die angst

und die erinnerung

an liebe.

ich habe heute nacht geträumt
(von dem anderen)

ich habe ihm meinen nackten rücken gezeigt
er bewunderte die weiße haut

ich war verführerisch
er verführbar

ich habe ja nur geträumt heute nacht
(aber von einem anderen)

habe wieder geträumt
den gut gekannten traum
in wahrheit schon versäumt
des nachts ihn neu zu schaun

ich habe dich geliebt
auf feuchtem moos im wald
die sonne teilte strahlen
und wir wurden nicht alt

die zeit hatte verständnis
und wir zwei warn allein
ich hatte die erkenntnis
ich muss die deine sein

dann streifte ich von mir
nicht nur das leichte kleid
nein auch das andre wir
und mein stummes leid

die großen tannen brachen
das warme goldne licht
sonnenstrahlen stachen
doch blendeten uns nicht

sah deinen blick wie immer
wie schon als kind geliebt
in deinen augen schwimmend
ich in dein herze trieb.


ich träumte wieder zart von dir
den einen langen traum
ich träumte du und ich, ein wir
und wälder ohne zaun

ich träumte grüne blätter, licht
ich träumte warme hände
ich träumte uns beisammen, dicht
und alles ohne ende

der morgen kam dann ohne grün
und ohne gold daher
das bett zerwühlt und kühn
das auge matt und schwer

die haut nicht warm und strahlend
der blick nicht grün und blau
ich kenne diese qualen
ach, kenn sie zu genau

ich hab den anderen gewählt
entsinn ich, ordnend mich
ich hätt mich fast ihm vermählt
und alles ohne dich

es war die beste wahl
es war der, den ich liebte
du gehst vorbei, mit jahr und zahl
bist nur die jugendliebe

und nun träume ich geheim
einmal pro woche schwer von dir
ich träume nur, dir nah zu sein
und erwache fremd in mir

erwache voller sehn und sucht
voller schmerz und liebe
ich habe lang nach dir gesucht
und dass ich dich verliere

denn jeder traum er endet so
dass ich nicht bei dir bleibe
ich liebe dich und schmerz ist groß
weil ich doch von dir scheide

weil mein herz ehrlich treu
ihm still und lieb ergeben
bin ich selbst im traume scheu
und darf mich dir nicht geben

so muss ich tage träumen
mit offnem klarem aug
damit ich nicht versäume
was ich von uns glaub

ich glaub wir wären selig
wir hättens heiß geliebt
vielleicht ja nicht für ewig
und doch wär es ein sieg

ein sieg der jugendliebe
ein sieg ohne gewalt
weils mich schon immer triebe
zu deiner junggestalt

weil du für mich der eine
wos keinen andern gibt
der, wenn ich weine
nur nickt und schweigt und liebt

ich kann nicht mit dir sein zu zwein
denn ich bin schon zu zweit
so bleibe ich mit ihm allein
und teile heimlich freud mit leid